私は自分が嫌いだ。
何かうまくいかなかったりした時、「ああ、こんなつもりじゃないのにな」「こんな自分いらないのにな」って思ったりして。
自分に自信を持っている人がキラキラ輝いて見えて羨ましくって、でも同時に嫉妬したりして、そこにまた「醜い自分」が見えて、嫌になる。
自分が嫌いすぎて、「自分 好きになる方法」とかgoogleで検索したり。たくさんの方が自分を好きになる方法教えてくださって、なんだかうれしい。
有名な心理カウンセラーさんのブログ覗いてみたりなんかしちゃう笑
大抵「自分を肯定してあげて下さい」って書いてある。
こんな自分、肯定できるところなんてひとつもないのに！？って思うんだけど。
まあそんな話は一旦置いといて、今日はタイトル通り「不幸になると安心する」という感覚についてちょっとだけ考えてみようかな。
ここから先はちょっと昔の話。
前述した通り、常に「こんな自分なんて嫌いだ！」と思っている私だけど、昔はそれがもっと酷かったことがあった。
まあとにかく自分が嫌いで、やることなすこと気に入らなくて、「死にたい」とかは考えてなかったけど、自分が嫌いすぎて若干病んでたと思う。
でも、そういう感情って必ず波があって、その時も、「自分を嫌い」って思うことが少なかった時があった。
多分、学校とか人間関係とか、結構上手くいっていて、あまり自分を責めることがなかった。私なりに「幸せ」だったんだと思う。
そんな幸せに浸っていた時、帰宅途中の車の中、ふと思った。
「私はこのまま幸せになっちゃだめだ！！！！」
「このまま幸せになってしまったら、誰も私のことを見てくれない」
あれは不思議な感覚だったな。
気づいた時、自分でびっくりした。
潜在的にはきっと、もちろん、幸せになりたいのに、わざわざ「不幸にならなきゃ」と思い込もうとしている。
その時の私は、無意識に自分の中にある不幸な要因を探していた。
その状況がなんだか悲しくて、みじめで、自分から不幸になっている気がして、でもどうしても自分の中の不幸探しをやめられなかった。
これ、今考えると、多分「かわいそうだと思われたい」という感覚に似ていたと思う。
私は「かわいそう」でなければ好かれないと思っている。伝わるかなあ…
うううん、なんて言えばいいんだろう。
私に、もしも、人に誇れるような長所があったとしたら、私はそこを他人に褒めてもらって、幸せになると思う。それが自信になる。
でも、現実の私は何もない。人に褒められるような長所もなければ、人に褒めてもらう勇気もない。
なので、自分で「かわいそう」な状況を作りだして、他人に慰めてもらうことで、人から認めてもらおうとしている感じ。
自分にはプラスになるようないい所がない。０からプラスにすることはできないから、マイナスな状況を作り出して、せめて０にしてもらおうとする。
「マイナスな状況だけど、がんばってるよね」って感じで。
自分ではない他人に、同じだけ上に上げてもらって、自分を認めてもらって、承認欲求を満たしてる、みたいな。
うわー、伝わらない気がする。笑
まあとにかく、私の「不幸にならなきゃ」っていう感覚も、多分、そんな感じ。
不幸な自分じゃないと、誰かに構ってもらえない、みたいな。メンドクサイかまってちゃんみたいな…。
結局こんなこと考えてても、かまってもらえるわけでもないし、認めてもらえないんだけど。
そんなことわかってるけど、どうしてもやめられない！
だから、自分が不幸な状況の時は、ほっとしたような、安心したような気持ちだった。
「今、私は不幸だ。これでやっと周りに見てもらえる」って思うから。
今こうやって振り返ると、あの時の「不幸な私を見て」って、すごく自分勝手だったなあと思う。
自分に関することって、当事者である自分が中心になるのは当たり前だけど、他人も同じように自分のこと気にしてるわけじゃないから。
自己愛と、極端な自己否定のバランスが取れなくて、自己肯定できなくなってたなあ。
ま、とにかく「不幸な自分」じゃないと、自分のこと見てもらえないと思ってた時期があった。
今は何とか立ち直ったけど、どうやって立ち直ったかは本当に覚えてない。
結局、その「不幸な自分」を他人に言う勇気はなかったと思う。「不幸自慢をしたら他人に疎まれる」みたいな理性はかろうじて働いていたんで。
だから、一人でもくもくと悩み続けて、多分時間が解決してくれたんだと思う。
…っていう過去の私の話があって。
何を言いたいかっていうと！
最近、twitterで見かけたんです。
いわゆる「不幸自慢」をしてる人。意外と多いんじゃないかな。
そういう人見るとさ、「ウワ…痛いな…」とか思いながら、同時にちょっと気持ちがわかったりするのです。
愛が足りてないんだなあとか。満たされてないんだなあ。とか。
そういう人見ると、「うるさい！！！うざい！！！」とか「そんなもん全然不幸じゃない！！」とか「私の方が！！！！！！」とか「あんたの不幸話聞きたくない！！」って私も言いたくなっちゃうんだけど。人の不幸話ほど聞きたくないものないし。
でも、それは私が今健康だから言えることだし、多分過去の私にそんなこと言ったら過去の私は泣いてたと思う。笑
だから「十分頑張ってるよ」って言ってあげたいなあ。
ありきたりだけど、 「見てくれている人は、絶対にいるよ」とか。伝えたいなあ。
多分言っても伝わらないんだろうけど。そういう時って他人の優しい言葉が聞こえなかったりするから。否定的になっちゃったりね。
だけど、不幸自慢している限り絶対に満たされないし、ずっと不幸だよ、きっと。
「十分頑張ってて偉いよ。だから不幸になって安心したりするのやめようよ」
と、過去の自分へと、twitterで見かけた不幸自慢をするあの方へのメッセージを書いてみました。
