こんばんは。
自分の夢が揺らいでます。
正確に言うと、揺らぐ、というより、なんだろう、未来が見えてない感じ。
将来の夢があって、それに向けて勉強していて、軌道に乗り始めたかなってとこで、また降りちゃった感。
色々、原因は自覚してるんだけど。
うーん、やっぱり私は幸せになりたくないな。
幸せになって、人間関係とかで悩むことがなくなると、あんなに色々悩んで、苦しかった頃の私を忘れてくんです。
「なんであんな苦しんでたんだっけ？」って思う。
それは今うまく「こんな自分」を自己受容出来てるってことだし、プラスでもあると思うんだけど。
「苦しくて辛くて、生きてるだけで痛い」思いをしてる人の気持ちに寄り添えなくなってる気がする。
確かにわたしも、そんな気持ちを持ってた時もあったのに。しかもそんな昔じゃなくて、ほんの1.2ヶ月前のこと。もう思い出せない。
自分の今持ってる悩みまで解消されて、それこそ本当にハッピー人間になったら嫌だな。それが悩みになりそうだ。笑
怖いなあ、やだな、何かしら悩んで辛い思いしてたい。
「この辛い自分を、将来の自分が助けるんだ」って気持ちになると、苦しんでる人の辛さまでわかってあげたいし力になりたいって心から思うんだけどな。悩んで苦しんでる時の自分の方が一周まわって他人のこと考えてたりして。
今は他人の苦しみをわかってあげたい！って前ほどあんまり思わないことが怖い。
自分の悩みがなくなった瞬間、他人なんてどうでもいい！って薄情者になったみたいで、つらい。
そして、またもし自分のことで悩み始めたら、「こんな辛い思いしてる人は他にもいる。そんな他人を助けてあげたい」って思うんだろうか…随分自分勝手な。
自分勝手というか、他人の助けになりたいと言いながら、結局自分を助けたいって思いに繋がってるのが透けて見えて、それで、揺らいでいるのかもしれない。
結局自分のことしか考えてないし自分のことしか興味無いのかな、私は。
あーーーーーーーモヤモヤするーーーーーーほんとダメだなーーーーー！！！！！！！
もっと他人のことを考えたいよ。
辛い人の力になりたいって気持ちはほんとだよ。
「今苦しんでる人」を助けてあげたいし、わかってあげたいよ。
でもそれって、本当の私の気持ちなのかなあ…みたいなことかな。このモヤモヤは。
他人を助けるようで、自分を助けてるんじゃないの？みたいな。エゴじゃないの？みたいなことなのかな、今思ってることは。
わからないな。なんで夢が揺らぐんだろう…
自分のことしか考えてなくていつも精いっぱいでホントダメだ…みんなは親身に私の話聞いてくれるのにな(´._.`)
わたしだけコドモみたいで悲しいな。
てことでもやもやしっぱなしだけど、とりあえず寝る。私の考えすぎなのかもしれない。今日は寝不足だったから、寝たら、また頑張ろうって気持ちに戻ってるのかもしれない。勉強しないとね。
