こんばんは。
今日は、「相手に嫌われるのが怖くて近づけない」という悩みについて書きます。
例えば、好きな人ができた時。
好かれたい、と思う人ができた時。
先生と関わる時。友達と関わる時。
その人と距離を縮めようと、話しかける！LINE交換する！電話する！
…それがなかなかできないっ！
話しかけたいという気持ちはある。でもできない。
私と2人きりになって、「つまらない」と思われたらどうしよう。
つまらないと思われるくらいなら、何も思われていない今の状態がいいな。
どうせ最後に嫌われるくらいなら、関わらない方がいい。そんなこと思ってます。
結局自分が一番可愛くって、傷つきたくなくて、プライドだけ無駄に高くて、人に近づくのを恐れてる小心者です。
「好かれたい」人に自分をさらけ出すときは、何事も一番いい状態の私を見て欲しいと思っちゃう。
友達へのアドバイスも一番いいことを言いたい。先生からの質問にも、一番いい解答をしたい。
「あ、やっぱりこの子に相談してよかった」「この子と仲良くなってよかった」と思われたい。
でも現実の私はそうは行かない。友達の話にもうまく答えられず、先生の求める回答もできない。その度に、「ああ、喋らなきゃよかった」「ああ、つまらないと思われた」 と面倒くさい被害妄想を繰り返します。
こういうこと言うとさ、「別に皆、○○ちゃん（私）に正解を求めてるわけじゃないよ」って言われるんだけど。まあそうなんだろうけどさ。頭では理解できるけどさーーーーーーー！！！でも頼りにされたいじゃんかーーーーー！！
「次も○○ちゃん（私）に相談しよう」って思われたいじゃんかーーー！
とまあ、そんなことを繰り返しては、「どうせ嫌われるなら仲良くしない方がいいな」と、その人と距離を取る。自分を守るために、その人から逃げます。逃げた方が楽だからね。
でも、その人とは一生仲良くなれない。
その人と仲良くなりたいと思うくせに、一生仲良くなれないんです。
こんなこと繰り返していると、自分の承認欲求を満たすため（その人に必要とされたいと思うため）に仲良くなるのか、私………！！と自己嫌悪。
私のことも知ってほしいし、あなたのことも知りたい。
なのに、怖くて近づけない。私と話して、嫌いになったり、つまんないって、落胆したりしないで欲しい！
と、他力本願なところに、また自己嫌悪。
努力しないといけないのは私なんだけどなあ。
でね、少し話変わるけど。
そんな私にとってSNSって居場所はすごく楽。今多くの人がやってるんじゃないかなあ、twitterとか、Facebookとか、インスタとか。
ああいう、広く浅いつながりって、とっても楽。
嫌われたら勝手に離れていくでしょ。深く仲良くなっておかなければ、離れられても傷つかないしね。逆に嫌われる！って思ったら、傷つく前にこちらから切り離すことも簡単。
たくさんの人から「いいね」も貰えるし。
自分も傷つかないし、承認欲求も満たされる。こんな便利なツール、居心地良いに決まってる…。
でも、やっぱり友達って量より質だから。たくさんの友人がいるよりも、心から信頼できる友達がいた方が孤独を感じにくいから。だから、SNSで沢山の人とつながってても、何処か寂しくって、満たされないなって思う人がいるのだと思います。
だから結局、嫌われる覚悟で近づく勇気が必要。と、最初の話に戻る。
嫌われる覚悟っていうか……ありのままの自分を見せて、それでもいいよって言ってくれる人とだけ、付き合っていけばいいのだと思う。万人に好かれる必要は無いから。
そう頭では思ってるんだけどなあ。
むずかしいね、なんだか。
