こんばんは。
私は普段から本音を隠しまくる癖があります。
自分の本心を伝えるのは下手だし、苦手です。
前の記事
でも書きましたが、基本的に私は誰にも嫌われたくないと思ってる。そうして、他人にいい顔をしてしまう節があります。
だから、本音を言って自分を知られることで「他人に傷つけられるのではないか」とか、「嫌われるんじゃないか」っていう怖さがあるのかも。隠すことでカワイイ自分を守っているのかもしれない。
でも、そういう人って仲良くなりにくいと思う。
もし、自分の知り合いが、本音を隠すような人だったら。何か聞いたときにはぐらかしてくるような人だったら。
私だったら仲良くなりたくないです。信用できないし、何も言ってもらえないのは、寂しい。信じてもらえてないんだなって思っちゃいます。
やっぱり、自分を隠さずに、ひらけてる人と仲良くしたい。私も自分を隠さないように努力したいし、他人にも「隠さないで話してね」って言える勇気が欲しい。
だから、隠したがりの癖を直したくって、なんで自分を隠しちゃうんだろうって理由を2つ考えてみました。
1つ目。
多分、何か悪いことをした時とか。自分にとって都合の悪いことが起こった時とか。仕事でのミスとか。「あの人嫌い」って気持ちとか。誰かに対する嫉妬とか。そういうのって、少なからずみんな、自分の心の中を隠したことあるんじゃないかなあと思う。
それと同じような事が常に起きてる、って感じかなあ…ううう、伝わらない笑
なんていうのかな、私は本音こそ人に言わないけど、心の中って、本当はすっごくドロドロしてる。他人に対しての妬みとか、僻みとか、怒りとか、嫌悪とか、まあとにかく汚いもので溢れてるわけです。
分かりやすくするために、極端な例で言うと。言葉では「◯◯さんの服カワイイね」とかいいつつ、頭の中では「あんまり似合ってないなあ」って思ってる。
そういうのって、当たり前だけど、他人には言えなくて、隠しておくじゃないですか。
上述した例は、私の中の〇〇さんに対する本音っていう一部分を隠しているにすぎないけど、それが、私っていう人間全般に広がってる…って感じ…笑
普段から汚いことばかり考えて生きている人間なので、全部隠しておかないと嫌われちゃう！みたいな感じ。
自分が汚い人間だなあっていうのは自分が一番よくわかってる。だからこそ、自分の汚い本音を知られて、自分を否定されるのは怖い。
だからそうなる前に隠しちゃえ！みたいなことが無意識的に出来るようになってるんだと思う。
つい口を開けば汚くていらない気持ちが出てきちゃうから。
で、2つ目の理由。
単純に話すのが下手。
人と話してて、単に私の語彙力の不足とか、説明力の不足とかで誤解を生むことがめっちゃ多い！！！！！
「あ、いやそういう意味で言ったわけじゃなくて………ごめん…」みたいな経験、山ほどある…。
これ、私の場合は、割と原因がはっきりしてるような。家族。
なんか、私の家族、基本的にしゃべらないんですよ…。「喋らない」って、良い面と悪い面がある。
良いところ。雰囲気で話が伝わるところ。
例を1つ出すと、「あれ取って」とかで全部伝わる！笑
「え、どれよ！！どれを取ってほしいのか、ちゃんと言って！！醤油！？ソース！？それともマヨネーズ！？」みたいな会話がない。笑
こういう話って私だけに限らず、「家族」っていう長年一緒にいるまとまりではよく見られるのかもしれないけど、うちはそういう、空気を読んだり、表情を読んだりするスキルは他より長けている、と思う。
お互いの視線とか、雰囲気とかそういうのを無意識に汲み取りあって、伝わっちゃう。
悪いところは、家族の雰囲気が悪いときにも会話がないところ。
怒ってる時にも会話がない。だから、なぜ怒っているのか最後までわからない。
母も父も無言で怒るタイプなんです。怒ると、私が話しかけても無言。何しても無言。ただ大きなため息だけつき続かれる。
怒り始めて5日くらいたったら、ちょっとずつ喋っていくようになって、1週間くらいで元に戻る。何に怒っているのかわからないので、対策しようがないし、謝りようがない。
機嫌が治った頃に「何に怒ってたの？」と聞ければいいんだけど、せっかく治った機嫌を損ねるようなことしたくなくて、いつも聞けない。
とりあえず怒っている間は、おとなしく過ごして、機嫌取りをしている。
すこし話逸れちゃったけど、そんな感じで、言葉にしなくてもお互いの機微を感じあって、伝わってきた。もめ事が起こったとき、話して解決する、ということをしてこなかった。
だから、自分の気持ちを、相手にわかりやすく話すことがとっても下手。
私の「隠す」っていう行為には、どうせ喋ってもうまく伝わらないし、ミスが多いから喋らないほうが誤解生まなくて楽！みたいな思いはあるのかもしれない。
だからね、一対一で対面したりして話したり、電話したりっていうより、こうやってゆっくり考えながらブログを書いたり、文字におこす、というような発信の仕方のほうがあっているのかもしれない。と今思いました。
これでも伝えたいこと全部上手く伝わっているとは思わないけれど。
話逸れちゃった。
で、話すのが下手なので、他人に聞かれない限りあんまり喋らないし、聞かれても必要最低限しか喋らない。
「彼氏いる？」って聞かれたら「いる」で終わる。みたいな。笑
「いつからいるのか」とか「どんな彼氏なのか」とか「同じ学校なのかどうか」とかを喋らないから、それはまあ、他人から見たら「隠してる」って思われるんだろうな。
でもこの「伝え方」に関しては、練習次第でどうにかなるのかなって思ってます（思いたい）
最近は「伝え方の本（適当）」みたいなのを読んだり、頭の中で整理しながらしゃべるようにはしてます。
努力次第でどうにかなるものなら、私も、自分の事をわかってもらえるように話す努力をしないと。
ってことで2つくらい、隠したがりの原因を考えてみました。
あとね、「他人は自分に興味ないと思い込んでる」っていうのも「隠したがり」の原因の大きな割合を占めてそうなんですが、それはまた長くなりそうなのでまた今度書きます。
毎度のことながら、「どうやって隠したがりをやめるのか」っていう解決策は見いだせてないです。
でも、結局は汚い自分を見せる勇気を持つしかないのかもしれない。と思ったり。
で、汚い自分を見せた結果、人に嫌われちゃったなら、「その人とは合わなかっただけだ！」って思えるようになれたら最高に楽な気がする。
やっぱり、「嫌われる勇気」を持つしかないのかも。
…でも、どうやって持つんだろう。
ってところで、ここから先は考えても答えが出なそうなのでやめます。
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ここからは、完全に余談。
この記事書きながら、結局、友達には、誰にも本音なんて話したことないのかもしれないなあ、って思いました。高い壁を作ってるなあ、と反省もしました。
自分で作り上げた壁なのに、相手に「この壁をのぼってきてよ」って、そんな我儘言うわけにもいかないし、やっぱりすこしづつでも自分から壁を取り払う努力をしなければならないんだろうな。がんばらねば。（但し頑張り方は不明）
