こんにちは。
最近、「素直でいること」を心がけています。
子どもの頃は、割と素直に生きてきたと思う。
「かわいい」「かっこいい」「すごい」「うらやましい」「だいすき」って、口に出して生きてきたと思います。
母親にも「素直が1番」と言われて育ったし、周りにも「素直だね～」と言われて。（褒め言葉なのか？嫌味なのか？）
素直が大事と言われながら、きちんと、＂素直と失礼を履き違えないように＂と教育されました。だから、なるべく「相手が言ってもらって嬉しいだろうな」ということ、「もし自分が言われたら嬉しいだろうな」ということは、躊躇わず言うようにしてきました。
でも、年齢とともに「素直でいること」が、何故か出来なくなってきています。
自分のプライドが邪魔してるのか、空回りが怖いのか、他人に見られてるかもという恥ずかしさが邪魔してるのか、よくわからないけど。
大学生の時の話になるんだけど…
サークルにとってもかわいい先輩がいました。愛想も良くて、頭も良くて、みんなから好かれていた、とても素敵な先輩でした。皆がその先輩のこと好きなのはもちろん、私も例外なくその先輩のことを尊敬していて、すごく好きでした。
で、私は「先輩、先輩」と毎日ついてまわっていた。なにかイベントがあれば（クリスマスとかバレンタインとかね）お菓子あげたりとかして。とにかく先輩に喜んで欲しくて。好きだったから。
そんなことをしてたら、ある日、同期（あまり仲良くなかったけど）から、「何気に入られようとしてんの？」って面と向かって言われたことがあって。
（ うおおおお～～～まじか～～～～！！！！）
って思って。笑
「えっ、いや……ごめん……」ってめちゃくちゃ動揺した。笑
まあ、他人から見たら金魚のフン的なやつに見えて、ウザかったんだと思う。ちょこちょことついてまわって、なんだコイツみたいに思われても、まあ仕方が無い。
でも、なんかそれから、先輩の近くに寄るのも怖くなってしまい。「だいすきです」なんて言おうものなら、どっかでだれかに見られてるんじゃないか、知られたら殺されるんじゃないかと思って急に怖くなって。笑
そんな事考えてたら、もしかして先輩も迷惑だったんじゃないかと思えてきて。
「あれ、わたし先輩が好きなんじゃなくて、気に入られようとしてたのか？」と自分の行動の真意もわからなくなった。気に入られようとしてたのかな。それもあるとは思うけど。
「好き」「尊敬している」「ありがとう」
そういう、私がもらって嬉しい言葉は、相手も喜んでくれると信じて疑わなかった。
実際、その先輩は喜んでくれていたと思う。でも、それを見ている周りの人の気持ちとか、そういうのを私は全く考えてなかった。
で、ずっと後をついてまわってた、だいすきな先輩だったけど、もうそれもやめてしまった。
なるべく私からは近寄らないようにして。
そのままだんだん疎遠になって。
そういう出来事もあったりして。もちろんそれだけじゃなくて、年齢とともに恥ずかしさも増して。自分の行動が他者からどう見られてるのか気にするようになって、なんか年々素直じゃなくなってきた。
「いい」とおもったことを「いい」と言えなくなって。
すきなひとに「すき」と言えなくなって。
「ありがとう」をなかなか言えなくて。「愛してる」と人に伝えられなくなった。
思ってはいるけど、言うのを躊躇って。
タイミングを逃して、そのまま忘れて。
ひとこと、たったひとこと言えるだけで何かが変わるかもしれないのに。最近は、その機会を失い続けている。
あとから「やっぱり言えばよかった」なんて思っても遅い。そんなことが増えている。
そういう後悔や反省が増えて、素直になろうと思っています。
そして、たまたま最近すごく素直な人と出会って。
その人と一緒にいるたびに、「すごく素直だなあ」って思うし、言ってもらった言葉に「嬉しいなあ」って思う。
その言葉が本当か建前なのかはわからないけど、言ってくれた勇気と優しさに嬉しくなる。
多分素直なその人の目には、他人なんてうつってなくて。
思ったことを思ったように。言いたいことを言いたいようにして伝えて。
羨ましいなあって思いました。自分に正直で、素敵な人だなあと。私もそうなりたいと思いました。
赤の他人から「クサッ」と思われようと。「嘘っぽい」と思われようと。本人に届けばいいんだと思います。
言われた人が、素直な言葉をバカにするような人なら、その人にはもう一生言ってやるもんかと思えばいいしっ。笑
私は素直な言葉を言ってもらえる人になりたいし、言える人になりたいので、素直に言葉に出す努力をしていこうと思います。
