こんばんは。
4月から大学院生です！（わー！）
4月から新生活を始めるにあたって、やっぱり今のままの自分では嫌で、すこしでも好きな自分になる為に今年の目標を立てました。新しい環境というのは、自分を変えるチャンスでもあるからね！（これ大学入学の時も言った）（結局変わらなかったということは内緒です☺︎）
多分、新しい生活が始まったら毎日忙しくなるし、ふと「つらいなあ」と思った時に、今日の目標を見返せるように、あと、「がんばるぞ」という覚悟をいつでも思い返せるように、ブログに書くことにしました。
調子悪い時は目標とかどうでもよくなってただ生きることに精一杯になるし、調子がいい時にしか目標って立てられないので。まだ新生活が始まる前のいまのうちに立てておこう！と。
ひとつめ。
間違うことを恐れないこと。
これは大事。わたし、強く何か言われると、すぐ泣いちゃうんです。それはべつに誰かに怒られてるわけじゃなくても、「○○（私）さんはどう思う？」の一言でも泣きそうになっちゃう。友達なら「わたしはこう思うよ」と言えるんだけど、目上の人だとダメ。どうしても「責められてる」感覚から抜け出せない。
「失望されたくない」と「何か言わなきゃ」と「求められる答えはなんだろう」で真っ白になって何も考えられなくなってしまう。
前までは、そんな自分に対して「ほんとダメだ……何やってんだ……つらい」の思考だったんだけれど、よくよく考えると友達の前では問題なく自分の考えを言えるわけだから、私は「他人に言える位の何か」を考えてはいるようだ。そこは自信を持とう。
じゃあなんで目上の人に意見を求められると途端に言えなくなるのか。「合ってるかわからないから」！これに尽きる！
常に求められてたいという欲から未だ抜け出せないのです。目上の人（特に尊敬している人）から失望されるのが怖い。「こいつなに言ってんだ」と思われるのが嫌だ。「外れ」たことを言いたくないんです。
そういう「認められたい」欲から抜け出せてないことを自覚しつつ、でも、「知らない」「わからない」ことって恥ずかしいことじゃないよね、と開き直ることにしよう。
意見が目上の人と違うことは、悪いことじゃないよね。私は知識がなくて馬鹿だから、つい目上の人の強い意見には怯んでしまうけど、でも私はきっと間違ったことは考えてない。ちゃんと頭で考えていることはあるはず。言葉は幼稚かもしれないし、文章になってないかもしれないけど。
知らないことを、恥ずかしいと思わない。
分からないことを、隠したりしない。
間違うことを、恐れたりしない。
他人の意見に流されがちだからこそ、（というより自分の意見に自信が無いだけ）「明確な正解を求められていない限り、間違うことを恐れない」ことを大事にしていきたいです！
ふたつめ。
ひとからちゃんと愛してもらっているということを忘れないこと（ちょっと恥ずかしいけど書いておきたい）
友達から嬉しいお手紙たくさんもらったこと。
「○○（私）がいたから学校がんばれた」と言ってもらえたこと。
卒業式の日に、大学の友達が私と離れ離れになることを惜しんで泣いてくれたこと。（めっちゃうれしかった）
学校を卒業したあとも、会おうと定期的に言ってくれる友達がいること。会ってくれる先生がいること。
ゼミの先生に「○○さん（私）がゼミ生でよかった」と言われたこと。
高校の担任の先生と飲んだ時に「この代は特別」と言われたこと。
そんな、嬉しいことをつらい時には思い出せるようにしたいなあ。思い返すだけでちょっとは頑張れる気がするから。
全然上手く笑えなかったり、関わり方がわからなくてムスッとしちゃったりして自己嫌悪したりしたけど、そうやって言ってもらえるということは、私は意外と頑張ってたんだなあ。新生活になっても、なんだかんだ頑張れるよね。つらくて消えたくなる時もあったけど、それも含めて間違ってるわけじゃなかったよね。
大変でつらい時こそ、こういうことを都合よく忘れて、「私なんか」って思っちゃうけど、意外と見てくれてる人がいて、認めてくれている人がいるんだ！ということを忘れないでおこう。
さいご。みっつめ！
ひとを認められる人になること。
むずかし～～～～！！！！！書きながら「むずかし～！」ってなってる。笑
人を認めるって本当に本当に難しい。
他人が誰かに認められているところをみると、相対的に自分が認められてないと感じてしまって、素直に褒められない。ひどいなあと自覚してる。
つい順位を付けたがるというか、認められたあの人は1番、私は2番、みたいな気持ちになっちゃう。
けど、けど。今年の目標は「他人を認める」だよ、私！！！！！わかったか！！！！！
自分の認められたいをぐっと堪えて「おめでとう」「よかったね」。一言言えるだけで何か変わる気がする。
まずは心の底からおめでとうと思えなくてもいいから、言葉でおめでとうを言える人間になろう。22歳にもなってここから？って感じだけど。おめでとうを言えたらもうえらいことにしよ。友達におめでとうを言えた日にゃ、帰りにコンビニでスイーツ買うことを許すよ！
最終的には心の底から「おめでとう」言える人間になりたい。他人が嬉しいことを私も心から喜びたい。本当はその人がずっと頑張ってきてること分かってるから。
「わたしも認められたい」とか「あのひとみたいになりたい」とかそういうこと全く考えずに、心から誰かを応援できる人になりたい。そのためにまず自分の認められたいは横に置いて、他人に「おめでとう」を言える人になりたいな。
あと小さい目標は細々とあるけど、この3つが出来たらえらいことにしよう。
笑顔も忘れないように頑張ろう。笑うの大好きだから、楽しい時には沢山笑おう。つらい時も頑張って笑おう。
うわーーーこんな事つらつらと書いてたら、新生活嫌になってきたよ。
もうこの記事書いてる時点で悩む未来しか見えてないんだもん。「まいにちつらいよお」と言ってる未来用の記事だもん……
「毎日ハッピー人生楽しい！」みたいな未来をまるで想定してないのやばいなあ…………はあ。
でもね、なんだかんだ、わたしはわたしを、頑張れる人間だと信じてるよ！今まで頑張ってきたんだもん！
しかも、なが～～～～～～い目で見れば2019年なんてほんの一瞬でしょ？イケるイケる。
何やらかしたって大泣きしたってきっとそんなの忘れるくらい長生きするはず。死ぬこと以外かすり傷らしいし。
恥ずかしがらずにいっぱい失敗しよう。旅の恥はかき捨てだって言うし。旅しないけど。
